El Perfecto Boludo
Isidoro Blaisten
perdía el tren del verano.
Usaba el corazón en la corbata.
Se subía a una nube,
cuando todos bajaban.
No mires las estrellas para abajo,
no mires la lluvia desde arriba.
No camines las calles con la cara,
no ensucies la camisa;
no lleves tu corazón bajo la lluvia, que se moja.
No des la espalda al llanto,
no vayas vestido de ventana,
no compres ningún tílburi en desuso.
que duerme por las noches.
Mirá tu primo el justo
que almuerza y se sonríe.
Mirá tu primo el probo
puso un banco en el cielo.
Tu cuñado el astuto
que ahora alquila la lluvia.
Tu otro primo el sagaz
que es gerente en la luna.
- Tienes razón, mamá- dijo el boludo
y se bebió una rosa.
- No seré más boludo-
y se bajó del viento.
- Seré astuto y zahorí-
y dio vuelta una estrella para abajo
y se metió en el subte
y quedaron las gaviotas.
Entonces vinieron los parientes ricos
y le dijeron:
- Eres pobre, pero ningún boludo.
Y el boludo fue ningún boludo
y quemaba en las plazas
las hojas que molestan en otoño.
Y llegó fin de mes.
Cobró su primer sueldo
y se compró cinco minutos de boludo.
Entonces vinieron las fuerzas vivas
y le dijeron:
- Has vuelto a ser boludo, boludo.
- Seguirás siendo el mismo boludo de siempre.
- Debes dejar de ser boludo, boludo.
Y medio boludo,
con esos cinco minutos de boludo,
dudaba entre ser ningún boludo
o seguir siendo boludo para siempre.
Dudaba como un boludo.
Y subió las escaleras para abajo,
hizo un hoyo en la tierra
miraba las estrellas.
La gente le pisaba la cabeza,
le gritaba boludo.
Y él seguía mirando
a través de los zapatos
como un boludo.
Entonces vino un alegre y le dijo:
- Boludo alegre.
Vino un pobre y le dijo:
- Pobre boludo.
Vino un triste y le dijo:
- Triste boludo.
Vino un pastor protestante y le dijo:
- Reverendo boludo.
Vino un cura católico y le dijo:
- Sacrosanto boludo.
Vino un rabino judío y le dijo:
- Judío boludo.
Vino su madre y le dijo:
- Hijo, no seas boludo.
Vino una mujer de ojos azules y le dijo:
- Te quiero.
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1.- Boludo Abúlico: Hace boludeces sin apuro.
2.- Boludo Alegre: Se ríe de boludeces.
3.- Boludo Ambicioso: Sueña con ser un gran boludo.
4.- Boludo Amigable: Se hace amigo de todos los boludos.
5.- Boludo Analizado: Hace falta que le digan que es boludo.
6.- Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender boludeces.
7.- Boludo Cara: Es normal, pero tiene cara de boludo.
8.- Boludo Completo: Tiene cara de boludo, facha de boludo y además es boludo.
9.- Boludo Conciente: Sabe que es boludo.
10.- Boludo Convicto: Lo sentenciaron por boludo.
11.- Boludo Creyente: Cree en un montón de boludeces.
12.- Boludo Demagogo: Cree que el pueblo es boludo.
13.- Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces.
14.- Boludo Esférico: Por todos lados es boludo.
15.- Boludo Expiatorio: Es un boludo que a veces resulta útil.
16.- Boludo Facha: Es normal, pero tiene facha de boludo.
17.- Boludo Fosforescente: Hasta de noche se nota que es boludo.
18.- Boludo Histérico: Se enoja cuando le dicen boludo.
19.- Boludo Incapaz: Hace mal las boludeces.
20.- Boludo Inédito: Ni él mismo sabe que es boludo.
21.- Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces.
22.- Boludo Laborioso: Todo el día hace boludeces.
23.- Boludo Líder: Lo siguen los boludos.
24.- Boludo Literario: Escribe un montón de boludeces.
25.- Boludo Optimista: Cree que él no es boludo.
26.- Boludo Pelado: No tiene ni un pelo de boludo.
27.- Boludo Pesimista: Cree que sólo él es boludo.
28.- Boludo Petulante: Se enorgullece de ser boludo.
29.- Boludo Repetitivo: Es muy, pero muy boludo.
30.- Boludo Sangre Azul: Nieto e hijo de nobles boludos.
31.- Boludo Simpático: Hace reír con sus boludeces.
32.- Boludo Telescópico: Desde lejos se nota que es boludo.
33.- Boludo Tenaz: Se esfuerza por ser boludo.
34.- Boludo Valiente: Es capaz de dar la vida porboludeces.
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Hazte al boludo y vivirás feliz. (Refrán Popular)
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Un poema, un chiste y un refrán con un tema en común: “el boludo”. Tenía 15 años la primera vez que leí “Balada del Boludo” de Isidoro Blaisten, contaba aproximadamente con 20 años cuando me contaron por primera vez el chiste sobre la clasificación de los tipos de boludo; sin embargo no recuerdo qué edad tenía cuando escuché por vez primera “el refrán” que muchos aconsejan cuando te ven enojado o atribulado. Lo cierto es que los boludos nos rodean y lo que es peor, se multiplican a tal grado que son objeto de odas, dichos, canciones e incluso análisis.
Algo bueno deben tener los boludos, de otra manera no me explico por qué tanto interés en ellos. Quizás Fran sea la más apropiada para hablar sobre ellos, los ha tenido de todas las edades, tamaños y colores; es más, según Sofía, Fran tiene un ojo único para encontrar el perfecto boludo.
Durante un fin de semana en el que las amigas se fueron de viaje, Sofía decidió clasificar los boludos que tuvo Fran para elaborar un mejor análisis.
- Fran, he llegado a la triste conclusión de que tienes un ojo “privilegiado” para el perfecto boludo, ninguno se repitió.
- ¿Ah sí? ¿Y cuáles son los tipos de boludo que encontraste? Debo saber sus características para que el siguiente no me resulte también boludo.- Fran levantaba la ceja izquierda con mira escéptica y sonrisa pícara.
- Mira que tienes un manojo variado de boludos, casi me animaría a decir que los escogiste con pinza, te describiré los seis personajes al azar:
1.- El penne a la putanesca: Es un rubio que al principio parece desabrido, luego al conocerlo mejor descubres que está lleno de sabor; pero al final resulta ser un maníaco con actitudes infantiles, posiblemente miembro de la mafia siciliana. Cuídate de sus ojos verde oliva, esa mirada de angelito engaña poderosamente.
2.- El bossa nova: Es un morocho con ritmo en la sangre, tanto ritmo tiene que es capaz de contagiarte incluso a ti Fran, que eres la descoordinación hecha mujer, ya te imagino bailando lambada. Es un solo de cadencia, sumamente peligroso porque llega a ser meloso, se te prende como sanguijuela y luego no hay forma de que te suelte, ni siquiera con una palanca. Es difícil respirar con un espécimen así.
3.- El teddy bear: Es el colmo de tiernoso, sospecho que incluso tiene los testículos de peluche. Es detallista, siempre pendiente de ti. No tiene malicia, no entiende los chistes de doble sentido, te llena las manos con besos. Dice cada disparate cuando quiere “defenderte”, por ejemplo si alguien le dice en voz alta que metiste la pata, él responderá sonriente que no pasa nada, que en realidad te estás volviendo normal.
4.- El duende: Es el hippie que marea la perdiz con cuentos de hadas y sapos encantados que gustan ver los cisnes en la laguna. Es un ser flaco, de pequeño tamaño, orejas puntiagudas, nariz grande y cabello largo. Tiene una personalidad egoísta, alocada y burlona; se entretiene siendo redundante, por eso en sus discusiones nunca va al grano. Cuídate de escucharlo tocar la flauta de Pan, porque puedes quedar hipnotizada.
5.- El lobo estepario: Es un clásico gótico sombrío y repleto de tempestades internas, por un lado el hombre; por el otro, el lobo. Ambas mitades se rechazan entre sí, razón por la cual siempre será un sujeto conflictivo y taciturno. Su personalidad hipersensible y su misantropía pueden resultar peculiares al comienzo; sin embargo luego te darás cuenta que es sumamente peligroso estar parada en la boca del lobo.
6.- El gremlin: Es un pelirrojo que al principio parece tierno como un animal de felpa, ojitos dormidos y sonrisa babosa. Luego descubres que tiene personalidad altamente inflamable, debes estar conciente que puede estallar por cualquier cosa; con horror te das cuenta que es glotón, hidrofóbico y ama con verdadera pasión la etapa anal de Freud. Es de esperarse que algún momento te llame “cariñosamente” Gismo caca, o en tu caso Fran caca, y pretenda que hagas el trabajo por él.
- Sofía creo que el clima lluvioso de los últimos días te ha afectado.
- ¿Por qué lo dices Fran?
- ¡Porque no paras de hablar humedades! Realmente mujer, no eres más burra porque te faltan orejas.
- Pero en serio Fran que todo lo que te he dicho es verdad, además no tienes la culpa de que te llegaran boludos miopes.
- ¿A qué te refieres con “boludos miopes”?
- Claro, los boludos miopes son aquellos que recién cuando los tienes muy de cerca te das cuenta que son boludos.
- Jajajaja touché Sofía, ahora no digas más.
- Espera Fran tengo un consejo para ti.
- ¿Y qué consejo sería?
- Que pidas cita al oculista para descartar cualquier problema, porque Fran con esa vista “aguda” ¡has tenido un zoológico de boludos!
posted by The Flaming Lipps | 9/28/2005 03:37:00 p. m.
14 Comments:
:D :D :D clap!
Hasta me facilitaría de objeto de análisis para la autora con tal de luego leer cómo describe lo que según ella serían mis propias boludeces!! :)
(boludo de laboratorio?)
Jajajaja ¡Ah caramba! :D
Nunca antes he tenido un ratón de laboratorio (bueno sí, pero estaba castrado y yo era muy niña), menos he tenido un "boludo de laboratorio". ;)
¿Y si se me muere el sujeto durante el estudio? Está peligroso el asunto, a un ratón muerto (dependiendo del tamaño) se lo puede "despedir" por el retrete; sin embargo esa acción no resulta tan sencilla con un "boludo tamaño natural". O:)
Cal viva.
dicen que hace maravillas
quizá después ácido nítrico para descalcificar los huesos que quedan?
Cuanta autobiografía habrá en los boludos?
Lo del penne a la puttanesca me recordó aquella vez que...
...pero esa es otra historia.
... morir durante el estudio? cuánto tiempo tardarías... décadas? me suena como 'hasta que la muerte los separe' (oigo gente que huye despavorida, permíteme ir a preguntarles de qué)...
O me utilizarías para convertirte en viuda negra?
:P
Jajaja no me des más ideas raudor ;) porque sino luego la gente va tener motivos verdaderos para llamarme arpía. Sospecho que nadie puede jactarse de no conocer siquiera a un boludo, o de haber sido boludo por lo menos una vez en su vida.
Hablando de la vida y de ser de “viuda negra”, alex te confieso que no soy antropófaga; pero no lo vayas a divulgar, hay que mantener la fama de pécora (tú sabes) ;)
Como que la carne humana no es de las que me apetece al momento de preparar alguna receta suculenta :9 En todo caso soy viuda alegre (dicen) :D
¡Uy! Y se puede morir de tantas maneras durante un estudio, el tiempo no es el único factor. :)
"se puede morir de tantas maneras durante un estudio..." esa frase predispone en demasía! mejor boludo indocumentado en el anonimato que boludo muerto en tal asesinato
:)
Jajajaja clap, clap, clap
¡Un verso son esfuerzo! :D
la muerte el heladero? :D
¿La muerte el heladero? ¿Algo así como la muerte mata pasiones? Es que justamente ésa es una de las características de la Parca, nada sobrevive a su paso. ¿O ando muy perdida?
He perdido mi caparazón, digo brújula ¿no lo vieron? :S
Al parecer fran tiene una libido hiperactiva y sus clasificaciones entre lineas se camuflan cual deseo contenido.
y sus clasificaciones aseveran multiples llamados al instinto de ser deseada.
Al parecer fran ha sufrido cierta frustracion amatoria, por lo cual sus aseveraciones pueden ser complementadas con lo siguiente :
El bossa nova,"Es un solo de cadencia", el deseo contenido de fran ante el acto mismo refrenado.
pero como se escucha perro que ladra no muerde, muy al contrario del lobo estepario, que ha dejado su impetu libidinoso en su cueva, reflejan ambos un mismo patron de frustracion de fran.
No asi con el duende y el gremlin, los cuales es sabido otorgan satisfaccion al solo acto de solicitarlo, pero al parecer fran necesita liberar cierta libido reprimida cuasi frigida. Esperemos lo supere.
estaremos atentos aca en el grupo antares
Ahora dime lo mismo, pero con subtítulos en castellano, sin Freud y con firma. ¡No a los anónimos! Por muy alcohólicos que sean :D
Mira que darle tantas vueltas al asunto para llegar a la conclusión de que Fran es frígida, son muchas palabras vanas sin pruebas contundentes. Jajajaja.
Respecto a lo boludos mencionados, al bossa nova de nada le sirve el ritmo en la sangre si sufre de halitosis crónica y es una sanguijuela en potencia; el lobo estepario, excelente durante su etapa maníaca y peligroso en su etapa depresiva; el duende es tan volátil que su humor cambia si la luna le da o no melancolía, es decir si le aprieta o no el calzoncillo; y el gremlin es un bipolar consumado que no viene con los botones de pausa y apagado ;)
¡Uf! Vaya manojo de boludos :D
quizá doña fran es multiorgásmica afilando sus armas de selección no más
Esta muy bueno este blog,Felicitaciones!!!, pero me gustaria saber el porque de solo representar a tus ex parejas como seres imaginarios, junto con solo dar malas descripciones, el problema sera tuyo o acaso solo de ellos?
muchos saludos!! y fuerza
Gracias Andrea por las felicitaciones ;)
La idea de la historia es presentar una conversación entre dos amigas clasificando de forma imaginaria los “exs” de una de ellas, bajo la premisa de sus “boludeces” o al menos las boludeces que ellas creen que los muchachos tienen.
Cito a alguien que me escribió: “…y creo q tendrías q describir a mis boludos también, para así con la variedad, dar un "warning" a las chicas q lean tu blog y tengan cuidado, mirá q estos andan por toooodas partes y llegan sin avisar”.
Como dice el título de la historia posterior a ésta: Hace falta dos para bailar el tango, es decir, en el caso de las relaciones los errores no son sólo de una de las partes, sino de ambas. Con frecuencia tenemos claro qué nos conquistó de x o z persona; pero recién con el tiempo o con la intervención de la opinión ajena nos damos cuenta de sus metidas de pata y por su puesto, de las nuestras también. El objetivo es reírse, ya sea de los buenos o malos recuerdos, esa es la gracia de “darle tiempo al tiempo” :D
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